2018. december 21., péntek

37. ének - Forralt bort ide azonnal!

A téli hónapokban elengedhetetlen, hogy mindig legyen nálunk egy termoszban forralt bor, de legalábbis ne távolodjunk el annyira az alapanyagoktól, hogy nehézségbe ütközzön az elkészítése. Ami nem is olyan bonyolult, hiszen a bor eleve adva van, a többi alkotó elemet meg csak bele kell szórni. 
Legalábbis ezt gondoltam a közelmúltig, amikor is egy kisebb kollegális összeröffenésen öt hölgy töprénkedett egy nagy fazék felett ugyanezen a porblémán és csak rögtönzött továbbképzés után tudtak vele boldogulni. Most logikus lenne ha gyorstalpalót tartanánk, de ezt inkább ugorjuk át és kezdjünk rögtön a haladó szinttel.
Mit tegyünk, ha RÖGTÖN szükségünk van egy jó bögre forralt borra, de ehhez nem szeretnénk egy lavórnyi alapanyagot összevegyíteni, hogy aztán a nap hátra levő részében forraltborni kényszerüljünk? Ilyenkor hasznos az MST (Mikrohullámú Sütő Trükk). Ehhez először is kell egy alkalmas bögre, amit ízlés szerint cca. 2/3 usque 3/4 részig vörösborral töltünk meg. Erre valami száraz bort ajánlanék, pl. a soproni kékfrankos tökéletes választás. Nem elengedhetetlen drága bort elővenni ehhez, de valami ócska vinkót sem ajánlanék. Maradjunk a soproni kékfrankosnál.
Valami kis csapvíz hozzáadása általában ajánlott, de erős, nagyobb tűlőképességű ínyencek víz helyett egy kis rumot is tölthetnek bele. Egy bögrébe 4-5 szem szegfűszeg és méhány kisebb darab fahéj szükséges és ízlés szerint cukor (én már évek óta két szem édeskét teszek bele cukor helyett).
Ennek az alaplének az ízvilága gazdagabbá tehető aszalt gyümölcsök (mazsola, datolya, aszalt szilva etc.) hozzáadásával illetve 2-3 gerezd naranccsal vagy mandarinnal.
Ha mindez megvan akkor tegyük a bögrét a mikróba és maximumra állítva a sebváltót várjuk meg amíg bugyborékolni kezd. Bár "forralt" bor, forralni felesleges és ki is fut az anyag az edényből, ha ezt megpróbáljuk.




Dícsértessék!

36. ének - A kávé átverés

A kávé kicsit olyan, mint a sör: amikor először megkóstolja az ember gyerekként - nanáhogy megkóstolja, hiszen a felnőttek isszák, ergo titkolnak valamit... - rögtön pofára esik, mivelhogy keserű nem pedig édes, amit joggal feltételez az ember gyereke valamiről ami annyi mindenkinek kell, viszont őt magát tiltják tőle. 
Magam kényszerűségből kezdtem kávét inni. Amikor 1987-ben többedmagammal egy természetvédelmi munkatáborban múlattam a napokat az Északi-tenger kicsiny szigetén Norderoog-on hamar kiderült, hogy mi magyarok egészen mást gondolunk a táplálkozásról, mint német barátaink. Például a két hétre szánt kenyérkészletet három nap alatt felettük és reggelinél kényszerűségből ráfanyalodtunk az akkor idehaza még teljesen ismeretlen műzlire (amikor először tették az asztalra olyan hülyén néztünk, mint lufiárus a nyílzáporban...) meg a híg német kávéra. Idővel ezeket még meg is kedveltük, legalábbis én igen. Erről a táborról ugyan nem, de a két évvel készőbbiről fennmaradt egy muzeális ZDF híradó részlet:


Még vagy tíz év telt el, mire rendszeres kávéivónak nevezhettem magam, de a nálunk megszokott presszókávét ma is csak végszükségből iszom. Sokáig egy filteres masina adta a napi betevőt, ám egyszer csak felfigyeltem rá, hogy egyre nagyobb és komplikáltabb gépeket használnak oadahaza meg mindenhol másutt is az őstermelők, aztán nekünk is lett egy jó drága Krupp kávéfőző gépünk. Rettenetes zajokat kibocsájtva készült az egyénként nem rossz kávé, viszont mihelyt lejárt a garanciaidő szinte egyből tönkrement. Azóta annyiszor láttam ugyanezt a forgatókönyvet lefutni, hogy feléledt a gyanúm: ez bizony a csili-vili külső mögött rejlő silány minőségű holmi egy ördögi terv része lehet, ami a tervezett elavulás néven ismert az arra figyelmesek számára. Íme erről egy kis brossúra:


Nem kétséges, hogy a gyártó számára kiváló biznisz, ha 2-3 évente új cuccot vesz a derék honpolgár, főleg ha ezek a gépek 50-100 eFt körüli pénzért beszerezhetőek. Aldous Huxley 1931-ben megírt Szép új világ (Brave New World) regénye már egészen közérthetően leírja ezt az üzleti startégiát. Maga a könyv (ami persze alapmű) elolvasható itt
Azóta még ördögibb terv született: a kapszulás kávé.A hölgyek körében igen felkapott, kétségtelenül sármos George Clooney (közismertebben Ross doktor) egy általunk felfoghatatlan vagyont kaszált ezekhez hasonló reklámfilmekkel, amiben egyszerre akarják ránk tukmálni a kb. 2 évre hitelesített komplikált gépet és a méregdrága kapszulákat, amelyek bődületes mennyiségű hulladékot termelnek az adagonként csomizott módon kiszerelt kávéval. Persze ha valami divatba jön, akkor az ön- és közsorsrontó Moho sapiens időt, pénzt, fáradtságot nem kímélve rohan a boltba megvenni bármilyen sz@rt, amit csillió pénzekkel megfizetett gonosz marketingesek tukmálnak rájuk ilyen reklámokon keresztül.

Joggal merül fel a kérdés: ha ez egy ilyen gonosz dolog, hogyan térhetünk ki előle ravasz testcsellel?
A kézenfekvő megoldás a józan ész. Egy anekdota szerint Henry Ford az autógyár alapítója szerteszét küldte mérnökeit az USA-ban azzal a feladattal, hogy a 'T' modelleket bogarásszák át a roncstelepeken: milyen alkatrész van ezekben a roncsokban, ami sosem megy tönkre? Aztán amikor kiderítették, parancsba adta, hogy rontsák le a minőségét, elvégre minek költsenek rá, ha a jármű többi része úgyis feladja a küzdelmet? Nos ezt a logikát meg is fordíthatjuk: melyik kávéfőző-fajta működik a végtelenségig, amíg világ a világ és még azon is túl. A válasz nagyon egyszerű: a kotyogó. Szinte minden 50 év feletti magyar állampolgárnál a spájzban az oroszokon kívül ott lapul egy ilyen kincs - méltatlanul félrelökve. Nekünk sajnos nem volt, ezért elmentem a bótba. Véletlenül találtam Fertőszentmiklóson egy bótot, ahol egy sor ilyen jellegű cuccot lehet kapni és lőn világosság volt: alumíniumból, rozsdamentes acélból, két személyes és négy személyes is. Rozsdamentes acél négy személyeset választottam 1980 Ft-ért. Vagyis két csomag kapszula áráért. Rögvest ki is próbáltuk és lássatok csodát: kiváló kávét tudtunk vele készíteni 3-4 perc leforgása alatt. Természetesen készítettem erről egy installációt is:




Dícsértessék!

2018. június 8., péntek

35. ének - Őzragu szarvashúsból

Amikor Felix Salten megírta nyálas szösszenetét Bambiról talán nem is sejtette mekkora zavart okoz majd a lakosság tudatában az őz és a szarvas mibenlétét illetően. Amire Walt Disneynek sikerült még persze egy szeneslapátnyival rádobnia nyálból és zűrzavarból. Nem szépíthető a helyzet: az átlag magyar mostanra már nem képes különbséget tenni a két állatfaj között, horribile dictu elég nagy valószínűséggel állítható, hogy az átlag magyar (Hunor és Magor, a két dalia leszármazottja...) meggyőződéssel állítja, hogy az őz nem más, mint a szarvas kicsinye. Baaang...
Nem fogom megmagyarázni miért orbitális ökörség ez, tessék megnézni mondjuk a Wikipédián. Mondjuk fogalmam sincsen minek oktatnak az iskolában biológiát. Régen, amikor a Futrinka ucca meséi mentek esténként fekete-fehérben az egyetlen fogható tévécsatornán, még menthető lett volna a dolog hiszen abban a történetben a cicus a kutyus felesége volt ami kétségtelenül galád félrevezetése az ártatlan gyermekeknek. Bár... az vesse el az első követ, aki még sosem látott egy kutyust sem kéjvágytól elködösült tekintettel hajkurászni valamely cirmost, esetleg tömlöcbe vetést is kockáztatva fajtalankodásra kényszeríteni a családi egerészt...
De nagyon elkanyarodtunk a témától. A minap egy olyan lap került a kezembe, amelyben "Erdei Konyha" címen íródik gasztronómiai rovat és bár ebből joggal következtethetnénk mókuspecsenyére és szarvasbogár-levesre valójában az "erdő" értelmezése ebben a lapban az erdei vadakra, ezen belül is leginkább a nagyvadakra korlátozódik. Bizonyos értelemben szerencse, mert nem igazán vagyunk felkészülve mondjuk egy bükkmakk pörköltre, de ugyancsak nehezen szánnánk rá magunkat pl. lánckenő olajban párolt magyaros taplógombára.
Az erdei gombás tejszínes őzragu kifejezés azonban gyorsan megragadott (zöld alapon, piros szaggatott vonallal aláhúzva) és ezen a ponton lett érdekes az őz és a szarvas közötti különbségtétel azon egyszerű okból, hogy előbbiből egy csipetnyi sem volt a fagyasztóban, viszont jófajta szarvashúsból vannak idehaza néminemű felhalmozott készletek. Ezért aztán a receptből az "őz" szó kisatírozásra került, fölé helyébe nemes egyszerűséggel "szarvas" került. Először megmutatjuk a végeredményt aztán szót ejtünk majd az elkészítésről is. Íme:



Egy kilónyi darab szarvascombhoz 20-25 deka húsos füstölt szalonnát pirítottunk apró kockákra vágva szarvaszsíron, de a disznózsír pontosan ugyanúgy megfelelő. Egy jó nagy fej összevágott hagymát és egy szintén méretes, ám lereszelt sárgarépát dobtunk rá, majd kis idővel utána már a hús következett. Fűszerként kakukkfüvet, tárkonyt és tarkaborsot használtunk. Pirulva kell vallomást tenni: bolti, fagyasztott vargányás gombakeverékre fanyalodtunk, mivel egy falat nem sok, annyi gombát sem sikerült szedni. Azt azért megígérhetem, hogy aki összeszedte előlünk a vargányákat a gyehenna tüzén fog pörkölődni az idők végezetéig...
Végül fél kiló lisztből készült a zsemlegombóchoz nokedlitészta.  5 db zsömlét kockákra vágva sütőben megpirítva belekevertünk. Egy kis fej hagymát olajon megpirítva és friss petrezselyem zöldjét hozzáadva, sóval borssal ízesítve a masszából vizes kézzel gombócokat formáltunk és kifőztük.
Aki szereti tálaláskor kevéske chiliszószt, vagy fanyar gyümölcsből (pl: ribizli vagy áfonya) készült lekvárt kanalazhat hozzá. Mi ezt tettük és mindezt a teraszon ülve fogyasztottuk el.

Dícsértessék!

2018. március 18., vasárnap

34. ének - Katica

A sznobizmus és a farokméregetés az élet minden területén meghatározó, miért éppen a gasztronómiában ne lenne az? Egy jó Michelin-csillagért sok vendéglős ölni tudna és persze sokan ölni tudnának azért is, hogy ehessenek egy ilyen helyen. De ez sem másabb, mint a hisztéria ami ez első pesti McDonald's áruda megnyitásakor kitört. Nemigen szólnak másról ezek a tuszkolódások, mint Facebook-posztokról, meg a dicsekedésről: igen, megvolt ez is....
Jókat enni, különösen nem eszement árakon mért ételeket enni lehet azért másutt is. Igaz, ma már keresgélni kell azt a helyet, ahol nem "szasztok"-kal köszönnek és a pincér nem a valagát vakarja, amíg a konyhában kibontanak valami konzervet. Akkora gyökerek vannak a "vendéglátásban", hogy ma már az az általános, ha valami cukros szar helyett egy Earl Grey teát kérek a szellemileg visszamaradott, többnyire tetovált kiszolgáló általában csak néz, mint borjú az új kapura és rendszerint annyit tud csak kipréselni fogai sövénye mögül, hogy "csak fekete tejánk van, meg gyümölcsös"....
Vannak olyan helyek, amelyek előtt elhaladva az embert fura bizonyosság lepi meg, hogy oda érdemes betérni egy gyenge ebédre és ritkán okoz csalódást az ilyen megérzés. Metakommunikációs szempontból mélyebben kielemezve ezt az érzést biztosan össze lehetne rakni egy sémát, hogy mitől lesz izgató egy - rendszerint - nem is feltétlenül esztétikai élményt nyújtó homlokzat mögött felsejlő lehetőség. Pont egy ilyenbe futottunk bele a minap Zalaváron: a Katica Csárdába.


Azt biztosan állíthatjuk, hogy önmagában sem a bucsus sátor, sem a kissé szürreálisba hajló barackvirág-színre mázolt épület látványa nem indítja be a nyálelválasztást. Talán a kockás abrosz látványa, talán más volt ami megállásra késztetett. No meg a korgó gyomor...
Hamar kiderült, hogy jól választottunk. Egy teljesen tetoválatlan, régi vágású, 60-as pincér fogadott minket mosolyogva (!) és kedvesen. Kicsit riasztó volt az ürességtől kongó helyiség, mindössze egy párocska falatozott csendesen az ablak mellett. Pikk-pakk máris az étlapot lapozgattunk, várakozva a házi (?) áfonyaszörpre. Elég volt egyetlen pillantás az étlapra, hogy kioltsa a többi vendég hiánya miatt kigyúlt jelzőfény villogását - végül is Zalavár egy igazán putri hely, ahol ősztől tavaszig a kutya sem jár, bár a nyári időszakban a Balaton és a Kis-Balaton közé ékelődve jelentős turizmus lehet. 
Olyan fogást találtunk már az első oldalon (húsmentes ételek), amit vendéglőben az elmúlt 30 évben még sohasem: rizses lecsót! De a dödölle sem tartozik a mindennapi fogások közé. Az letagadhatatlan, hogy a máshol megszokott ételek is szerepeltek az étlapon, de ez megbocsátható.
A szimpatikus pincér a friss házi húslevest ajánlotta és hallgattunk rá, amit nem is bántunk meg! Nem csak finom és házias volt a húsleves, de alig pár perc alatt fel is szolgálták. Ahhoz vagyunk szokva, hogy rendelés után legalább 20-25 percet kell várakozni egy szimpla levesre, ezt itt sikerült leszorítani kb. 5 percre. Ezt később sikerült megismételni a rizses lecsóval is, ami ráadásul ízletes és gusztusos minden igényt kielégítő mennyiségben és kivitelben érkezett.
Édességet már nem is kockáztattunk meg, csak egy kávét amire szintén nem tudnánk egy panasszót mondani és amely a környezetbe illő retro edényzetben érkezett meg.


A személyzet (tulajdonos?) mindvégig kedves és segítőkész maradt, beleértve a kabát felsegítését és a többszörös elköszönést is. Summa summárum másnap is itt ebédeltünk és bár a babgulyásban a rántás lehetett volna kevésbé markáns, összességében elégedetten távoztunk.
Búcsúzásképpen jöjjön egy katicabogaras zene, mindenki örömére!
Dícsértessék!


2018. február 28., szerda

33. ének - Férfirántotta

Előszeretettel gondolunk a tojásra, mint élelmiszeripari alapanyagra, holott nem más mint egy jó nagyra nőtt megtermékenyítetlen petesejt, ízlésesen és higiénikusan becsomagolva. Általában a házi tyúkot éri az a kétes értékű szerencse, hogy felfaljuk a petesejtjeit. Szerencsétlen jószág ráadásul az egész életét egy aprócska ketrecben (és szörnyű bűzben) éli le és már élete első napján izzó vassal sütögetik a csőrét. Legalábbis azokét a tyúkokét akiket azért tartanak ún. tojásgyárakban, hogy a hozzájuk hasonlóan aprócska betonboxokban tartott városi lakósoknak termeljék szép zöldes-halványsárga rántottává feldolgozható petesejtjeiket. Brrrrr....
Jobban meggondolva a dolgot, jómagam is mindössze egyetlen más madárfaj tojásából ettem eddig. Az pedig a strucc volt. Nomármost aki strucc tojás evésre adja a fejét, annak erősen ajánlott ezt egy kisebb baráti társaság összehívásával kezdeni a dolgot, mert durva méretkülönbség van a két szárnyas petesejtje között. De most hagyjuk a struccot.
Először is érdemes eltöprengeni azon, honnan szerezhetnénk rendes tyúktojást. Mármint olyan tyúktól, amelyik nem halálos rettegésben éli le az egész életét, miközben szemetet etetnek vele egy nagy, bűzös hodályban kialakított zsebkendőnyi kutricában. Nem egyszerű, de minden rendes munkahelyen van legalább egy ember (többnyire asszony...), aki legalábbis ismer legalább egy embert (aki általában asszony....) aki az adóhivatal megkerülésével emberi fogyasztásra alkalmas tojást terít bizományban.
Ha ezzel megvagyunk, akkor érdemes elővenni a személyi azonosító okmányainkat annak megállapítására, hogy nőneműek vagyunk-e, avagy férfiak? Az első esetben egyéb teendőnk nincs is, mint keresni egy férfit, aki kérésünkre elkészíti az omlettet. Minden igényt kielégítő rántotta elkészítésére ugyanis csak férfiként van számottevő esélyünk. Ez tény. Férfinak születni azonban csak szükséges, de nem elégséges feltétele a tojás feldolgozásának: további feltétel az alábbi próbatételek közül legalább egynek sikeres teljesítése: kollégiumban eltöltött tanulmányi évek, sorkatonai szolgálat, országos Kék-túra részvétel, dzsungelharc, El Camino részvétel. Mindezek átélése együtt jár az (1) gyors és tápláló ételek iránti érdeklődéssel és a (2) szűkölködéssel, amit a (3) kreativitással tanulhatunk meg kompenzálni.
Mindezek a paraméterek rendszerint a tojásrántotta - kissé sznob megfogalmazásban omlett - elkészítésének művészi megvalósítására készítik fel az arra méltóakat. Lássunk hát egy példát, hogyan is fest egy ilyen a való világban. Íme:


Alapszabály, hogy a jó omlett elkészítésében nem korlátozhatnak a bevett szabályok, szokások, egyedül a lehetőségek szabnak határt vagyis körül kell nézni a spájzban egyáltalán mi van itthon....
Egy jó serpenyő nélkülözhetetlen. Zsiradék is kelleni fog, javaslom a mangalica disznóból kinyert zsírt, de megteszi más is, kókuszolaj vagy szükség esetén a szomszéd macskája is megpirítva, utóbbiból az omlettet gazdagító húsos részek is kinyerhetőek. De ezt tényleg csak végszükség esetén ajánlom. Elegáns megoldás, ha felkockázott szalonna megpirításával állítjuk elő a szükséges kenőanyagot, de én bevallom a húsos szalonnát jobban kedvelem ezért öszvér-megoldásként szalonna is, zsír is került az edény aljára. Szinte elengedhetetlen alapanyag 2-3 fej durvára összevágott lila hagyma, amit érdemes aránylag erősen hevíteni, hogy ne plöttyedjen meg, inkább roppanós maradjon. Kisvártatva mehet bele a gomba, többnyire kispolgári termesztett csiperke, amit a hossztengelyével párhuzamosan darabolunk fel oly módon, hogy a gomba keresztmetszete szemet gyönyörködtetően felismerhető maradjon nem csak a sütés, de a fogyasztás során is. Továbbra sem szabad hagyni, hogy az alapanyagok összelappadjanak és levet eresztve megpunnyadjanak. A heves láng ajánlott, csakúgy mint a lapát formájú fakanál. A kerek fejű női fakanál egyébként is gyűlöletes szerszám, egyedül a lekvárfőzéshez megengedhető a használata. Az egyenes élben végződő "fakanállal" utóbb azt is elérhetjük, hogy a tojás ne belső szerkezet nélküli gusztustalan kulimásszá álljon össze, hanem a képen látható módon a színek, formák, ízek és textúrák harmonikusan kerüljenek először a tányérra, majd a szánkba. A szóban forgó gasztronómiai alkotáshoz hegyes és erős zöld paprikákból* kialakított kockácskákkal is gazdagítottam az élményanyagot, ezt a hagymával együtt vetettem a serpenyőbe majd ekkor de még a gomba előtt bőven meghintettem őrölt borssal és morzsolt majorannával. Utóbbi nélkül ne is próbáljunk tojást enni, mert értelmetlen!
Én jobban szeretem a tojásokat beleütni egy tálba majd éppen idejében hozzáadni a készülő ételhez, de szeretteim és egyben vacsoratársaim igénylik a sárgája és a fehérje összehabarását, ami egyben jó alkalom a szükséges mennyiségű só adagolásához és egyenletes eloszlatásához.
De még mielőtt a tojás visszavonhatatlanul a serpenyőbe kerülne ne felejtsük el megsütni a már említett gombát és néhány karika - opcionális - kolbászt is.
Amikor már a többi alapanyaghoz kétség sem férhet, öntsük bele a tojást és lassú mozdulatokkal, egymásra 90 fokot bezáró irányba mozgatva a fakanalat egyenletesen süssük át a masszát DE ne száradjon ki az anyag: akkor jó az állaga, ha selymesen lágyan omlik el a szánkban.
Dícsértessék!

*Az "eréből" annyit hagyjunk benne, amennyit az asztalközösség még éppen tolerálni tud.